tag:blogger.com,1999:blog-27955913976316813652023-11-15T23:17:30.158-08:00Los Platos de Ayernunca deberias haberlos dejado sin lavar.katzahttp://www.blogger.com/profile/04454094735418786131noreply@blogger.comBlogger278125tag:blogger.com,1999:blog-2795591397631681365.post-78708713997121950602014-01-17T11:44:00.001-08:002014-01-17T11:44:45.245-08:00Sucede<
Hubo que tomarse casi una bodega y fumar como cosacos jamaiquinos para tomar coraje y decirnos mutuamente que teniamos las peores intenciones el uno con el otro.
katzahttp://www.blogger.com/profile/04454094735418786131noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2795591397631681365.post-38866478338909374212013-07-10T13:22:00.000-07:002013-07-10T13:22:43.832-07:00
Hace un tiempo que transita las sombras y huele el aroma fétido de las hartedades. Cada noche de su vida de hombre solo, de resignado abulico ex optimista ex portador de proyecto. Saca el porrito, se pregunta si vale la pena esa noche en particular, que por qué no quedarse careta, pero la costumbre es la costumbre y esta nueva vida, volver de grande, le estalla en los oídos y todo es desesperanza.
El otro día fue a buscar; estaba harto de no tener certezas sobre su consumo personal, y en esa pieza del yunqui que lo atendió todo era desolación, amargura, mugre y abandono. Él ya lo sabia. Sabia perfectamente la ecuación matemática, y sabia que su destino podía ser el mismo, pero prefiere pensar que no, que él va a manejarlo, va a poder, que cualquier cosa se rescata de nuevo. Como si pudiera controlarlo todo, como siempre creyó en su narcisismo barato.
El yunqui lo escucho fingiendo interés, hacia mucho que no lo veía, le contó de algunas pibas para presentarle, porque el pobre tipo en ese calabozo respiraba dolor, tanto dolor que hasta duro se podía poner a llorar.Lo miro brevemente y lo interrumpió mientras fumaban una tuca, le dijo, perdona flaco, yo tengo que tomar ahora. Dale le contesto haciendose el boludo, mientras la adrenalina le saltaba en el pecho. Peino una rayita discreta y el loco no aguantó "no me vas a dejar de garpe, copate" "no, me dijiste que te hace mal" "nah, una linea que mierda me va a hacer"
Peino otra rayita mas chica. El tiempo se detuvo. La nariz en el vidrio.Otra vez.
La nariz en el vidrio, las astillas del vidrio en la garganta.katzahttp://www.blogger.com/profile/04454094735418786131noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2795591397631681365.post-54524168112858502742013-01-29T12:39:00.000-08:002013-01-29T12:39:10.192-08:00 Lo digo sin pensar, no sé: Dentro de mi pecho (el de adentro, el de afuera es lo menos)hoy es Averno, hoy es todo rojo y se escucha los gritos de los condenados, se oyen las cadenas, se oye el silencia de la impiedad; hay negros demonios de alas góticas que mastican plácidamente un hígado, por ejemplo, y el preso en cuestión ensaya algún que otro quejido, como para dar el presente.Se les ha suprimido toda entidad, aun teniéndolas, el demonio disfruta con esos despojos de almas. Hace Averno dentro mio, un pedazo del horrible infierno se me quedo aca, a vivir, a traerme de vuelta a ese mundo de confusos.La tristeza sopla como ese viento caliente del verano y como es tan pesada te vence, te adormece sin piedad.Cuando despertas de ese dormitar, no hay esperanza.Y sigue.
Hoy es Hades en mi
Hoy es narciso herido en los cojones
Hoy es algo perdido pedido por plegaria
Hoy es un cuento de Dotoievsky.katzahttp://www.blogger.com/profile/04454094735418786131noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2795591397631681365.post-29115594547465255362013-01-21T05:57:00.002-08:002013-01-21T12:10:11.896-08:00Love Dad Enfurecida por el tono de sus declaraciones de nuevo usuario de Facebook, me descargo con toda mi furia sobre mi padre, con el cual tenemos algo en común, sino muchas cosas; entre ellas, el hecho de ser excesivamente diplomáticos en el manejo de nuestras expresiones, para decirlo en criollo, una gran dificultad de expresión de sinceridad. Sólo hay una instancia donde este problema se dirime y es por escrito. Allí uno vomita una cadena interminable de pareceres, la mayoría apasionadas defensas y desmesurados ataques. Lógicamente, el que lee estas cosas se pregunta con quien ha estado tratando todos estos años.
Mi padre se ha revelado como un personaje intolerante, pacato, autoritario incluso; ha mostrado una elevada testarudez y una férrea voluntad de que las cosas cambien porque él así lo desea. Los años han germinado algunos frutos amargos; el hecho de no expresarse verbalmente frente a otros lo hace una persona portadora de un importante resentimiento. Asimismo, colecciona sentencias a su prójimo las cuales no tiene minimanente la amabilidad de comunicar al acusado.Todo esto ha desencadenado en una serie de discusiones bizarras: la red social se ha vuelto tan efectiva al destruir la comunicación que ahora las grandes peleas e interacciones de la vida se dan por ese medio.Por facebook se ama, se discute, se divorcian, se comunica al montón de anónimos seguidores cual es nuestro estado civil y hasta bancario.Por facebook se defiende a las focas del polo o a una niña árabe asesinada, se limpia la basura del planeta, se queja uno de la violencia hacia los toros y hasta se hace militancia, todo con el culo en la silla o en el trayecto a casa. Un hermoso cambio global al estilo matrix donde simplemente millones de sonámbulos sueñan que están modificando al mundo. katzahttp://www.blogger.com/profile/04454094735418786131noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2795591397631681365.post-87151999785583830422013-01-08T05:19:00.002-08:002013-01-08T05:19:57.385-08:00AvisosMe di cuenta de que habia pasado los cuarenta cuando me empezaron a gustar demasiado las carteras, y sobre todo cuando se me hizo imposible salir sin una.katzahttp://www.blogger.com/profile/04454094735418786131noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2795591397631681365.post-27836961765863079722013-01-08T05:13:00.002-08:002013-01-08T05:13:16.313-08:00Deja VuDesde el séptimo piso se ve gran parte de la ciudad, sus luces, el cielo lleno de estrellas.Si miras al este, casi podes adivinar el río, que aun sin verlo te llega, porque es poderosa su fuerza y es como si te llamara, te dijera aquí estoy, aquí es el destino de todos.Las luces de guía de los aviones, que surcan el cielo de continuo,titilan fuertemente con una luz mas poderosa que otras señales, marcan el limite y saludan.Los aviones vienen del norte, atraviesan la ciudad y el río, y doblan en una curva suave hacia aeroparque. Yo los miro desde este balcón de Paternal, imaginando si estuviera arriba de alguno de ellos, buscándome a mí en algún balcón, hurgando en el cielo sobre su ruta, buscando, buscando.katzahttp://www.blogger.com/profile/04454094735418786131noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2795591397631681365.post-8292269753058690062013-01-08T05:08:00.003-08:002013-01-08T05:08:20.113-08:00MaduritudMi vejiga es una especie de bolsa del chino arrugada, a mis tetas ya como que me las piso y de seguro necesito al menos dos puntos mas de aumento en los anteojos. Cuando veo como està Araceli con la misma edad que yo, me quiero hacer terrorista.katzahttp://www.blogger.com/profile/04454094735418786131noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2795591397631681365.post-36527503636159745082013-01-08T05:01:00.002-08:002013-01-08T05:01:41.458-08:00Buen Viaje (II)En la fantástica saga "Viajando en autos de alquiler por Buenos Aires" resulta cada vez mas improbable trasladarse en un auto a cargo de otro sin mayores inconvenientes .Esta vez me tocó el modelo Pequeño Facho Ilustrado/lumpen" es decir, el perfecto parlante del conocido Discurso del Amo. Primero me espetó en tono sexista y enojoso que "las mujeres siempre llegan tarde, no respetan nada ni nadie" . Decidí obviar el funesto comment y asumir mi inferioridad sin cuestionamientos. Luego continuó: "Una vez a mi compañera, que esperaba en Boedo y venia de Lavallol, por cinco minutos la dejé plantada" .Ah. Viene fuertecita la vaina, me dije. Internamente y por el tono de su voz tuve un secreto temor a que desenfunde un fierro y apunte a mi cabeza sin miramientos.Por supuesto continuó alabando la cultura inglesa, que el hospital había que pagarlo, como en "todo el mundo" ya que la salud es plata, dijo, "la vida es plata" "todo es plata".Obviamente el desayuno estaba pugnando por salir de mi garganta y decorarle el asiento trasero.Por supuesto le espeté que su discurso, ademas de carente de fundamento, era absolutamente incoherente, que reflexionara acerca de considerar a la vida humana por debajo del capitalismo, y ademas le sugerí amablemente que bien podría, ya que estaba tan incomodo, vender su auto y su licencia y embarcar en el primer avión, que deseo secretamente lo deje en el aeropuerto de Ghana.
Ay amigos.Se terminaron las épocas de Rolando Rivas. Ya no hay al volante comprensivos confesores, equilibrados maestros, buenas personas, al decir de Jose Pablo. Sólo psicópatas endemoniados, desparramando litros de hiel amarga, a los que no nos queda otra que abordar y cruzar los dedos suplicando al Poder Superior que nos lleve a destino sin daños colaterales.katzahttp://www.blogger.com/profile/04454094735418786131noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2795591397631681365.post-77896028533142398122013-01-08T04:54:00.001-08:002013-01-08T04:55:52.740-08:00Buen viajeDe todos los remiseros que existen , me tenia que tocar el mas pelotudo y testarudo de Buenos Aires. Subo y le digo: " a Rawson y Rivadavia", anda por Trelles, Bela hasta el Cid, Diaz Velez, Rawson." Objecion! ¡y si vamos hasta Honorio?" Haga como quiera" le digo seca, resignadamente. Error, querida. El remisero es el pija mas pija del mundo y vos, mamita, deberías estar lavando los platos o practicandole sexo oral a tu marido, no dirigir un transito del que no sabes nada. Así que vamos por Juan B Justo nomás, haciendo el tren carioca metrobus hasta Honorio, mientras te quedas mirando como Bela se pierde en el horizonte y con ella la posibilidad de estar en el Cid en cinco minutos. Acto seguido llega a Diaz Velez, y mete el primer bocadillo: "Acá se va a armar una podrida barbara" Ah, ya entendí, soldadito Pro, era lógico que tu capacidad intelectual sea inversamente proporcional a tus "ideas". Obviando el infortunado comment del lic. en ciencias políticas, continuo viendo como en el tren carioca los minutos pasan fláccidos al estilo zen. Recorre Diaz Velez a 15 km/h, alternando el volante con unos anteojos sin patillas para ver cuál de las calles es Rawson. A esta altura ya no se si estoy dentro de una cámara oculta o una remake de Todo por Dos pesos. Ahí me concede (oh, afortunada mujer yo) la posibilidad de decirle exactamente donde doblar.Magnifico. Al llegar me pide la friolera de 38 pe (hubiera venido en un taxi fresquito, veloz y perfumado y me salía 30 )y cuando le doy cuatro billetes de 10 pesos, me dice que no tiene cambio.A esta altura mi educado semblante empalidece y el fuego me sale por los ojos, pero cierro la boca porque no estoy dispuesta a ir por homicidio por un jeropa de esta calaña. Baja del auto a buscar plata al kiosco y siento ganas de un grupo comando se lleve esta batata conmigo adentro y las llaves puestas. Disfruten de su viaje.katzahttp://www.blogger.com/profile/04454094735418786131noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2795591397631681365.post-55433468713805473452012-06-12T20:40:00.001-07:002013-01-08T04:55:46.788-08:00Un zaco de colorez<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWKtBK1o_U2QSu4xY8xPBgmGNOr84rze3Lf48WAT0Pm56eMLPQCILAIWpp6NfTpQykD9mR-YqHR8K-m-4A-mp4X8Tl-gHZw8YNmbJYZla20J_S-lMdB_oJXf3_b-XcGH6cKndGFfsOV-Y/s1600/Imagen+dr+moreau+085.jpg" imageanchor="1" style="clear:left; float:left;margin-right:1em; margin-bottom:1em"><img border="0" height="240" width="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWKtBK1o_U2QSu4xY8xPBgmGNOr84rze3Lf48WAT0Pm56eMLPQCILAIWpp6NfTpQykD9mR-YqHR8K-m-4A-mp4X8Tl-gHZw8YNmbJYZla20J_S-lMdB_oJXf3_b-XcGH6cKndGFfsOV-Y/s320/Imagen+dr+moreau+085.jpg" /></a>
La estatua rigida de nitrogeno liquido que yace en esa silla, con expresion de dolor reprimido y absurda indiferencia, alguna vez me miro a los ojos y deposito en mi toda su confianza e inocencia.Y parece evidente que no respondi a sus expectativas, por lo cual elige un camino razonable; a ver cuanto aguanta su determinacion, su autoexilio, la constitucion de su personalidad.Vanamente una persona tan llena de amor intenta endurecerse, como siempre lo hice yo, para finalizar un dia soltando ese ajuar de memorias y rencores y elegir la comprension, porque basicamente, estos procesos de la vida ocurren, y , como le ocurren a ella, me ocurrieron a mi, y los que atravieso tambien le ocurriran, lo quiera yo o no.
La imagen erguida y fuerte, llena de avances y metas que se ceba mate mientras fuma compulsivamente en la cocina, alguna vez me pedia su zaco de colorez para dormir, y daba gusto verla, inspiraba en mi todo el amor y la dulzura del mucndo, su absluto universolleno de estrellas y creatividad, su capacidad de atravesar esos hondos valles por donde corrio nuestra vida, su capacidad de convertir las flores en barro siempre,y hasta debo reconocer la he idealizado tanto, por su flexibilidad en el trato con otros y su magnifica estrategia de defensa.
Pero ahora las cosas cambian.EN algun lugar el personaje se la fagocito por completo, relegando a su verdadero ser a un cuarto oscuro lleno de soledad e incertidumbre.Se trago las llaves.Podria victimizarme y decir simplemente ya no me ama, cuando vuelvo por terrero con la garganta inundada en lagrimas que se salen compulsivamente, como si el hecho de haber tratado de hacer lo mejor posible me costara este casrtigo continuo, plagado de frases frias y crueles.Cuanto me duele, hija de mi corazon, lo mas hermoso que me dio la vida, decirte no juego mas. Dale que simplemente te daba la espalda y decidia que no habria mas castigfo para mi vida.Dale que dentro de tu autoimpuesta prision hacias una minima autocritica, y solo abrias tu corazon y entendias que a veces el corazon se lastima, pero es de valientes salir a ofrecerlo igual, porque se hace mas fuerte.Que es ahi donde hacemos la diferencia, en ese arrojo voluntario, donde no importa si hay agua en la pileta, ahi es donde salimos coronados de es victoria del acto por si mismo.Tenes una vida por delante.Yo no voy a quedarme a que se me llene la garganta de lagrimas una y otra vez.Correme, estoy dispuesta a seguir sin vos hasta que crezcas.katzahttp://www.blogger.com/profile/04454094735418786131noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2795591397631681365.post-11084307437960933562012-06-04T18:45:00.001-07:002012-06-04T18:45:01.923-07:00la habitacion de un enfermoUsa botella de agua mineral en la mesa
blisters vacios
caja con comprimidos
recetas dobladas
una silla
una servilleta
olor a remedio
pañuelos y otros articulos como cintas y gasas
pilon de ropa sucia
a la noche el fastidio,el fastidio sin finkatzahttp://www.blogger.com/profile/04454094735418786131noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2795591397631681365.post-13926925634488500612012-06-04T16:31:00.002-07:002012-06-04T16:31:33.056-07:00AFTER (II)No Se, de repente un dia apareció por casa cargada de bolsas. Venía en taxi, seguro,( a ella le encantaban los taxis por sobre todas las cosas) Yo estaba encerrada en mi taller, plagado de olor a humedad y a cigarrillo, repantingada en la silla y con la merienda como ultima comida. Abrió la puerta como una tromba y sentí que la conocía de hace un tiempo, quién sabe, de recuerdos de alguna época donde tuve Anabeles o Marias o Lauras que íbamos para todos lados y sabíamos, bah, lo único que sabíamos era que estábamos rematadamente locas.
Quiero que se entienda bien, soy de Géminis y tal vez por cualquier motivo, o ninguno, hay una parte de mi que se desdobla, al decir, una parte de mi no confía ni entrega nada. Otra quizás finja que lo hace y si no , cree y sabe que va a perder sin remedio y le importa un carajo. El asunto es que la fulana en cuestión trajo consigo un montón de ropas que para mi eran estupendas, simplemente porque no tenía que ponerme y necesitaba lucir un poco los veinte kilos menos. Desplegó todas las cosas sin dejar de hablar, ante mi mirada atónita e incrédula, y me hablo de si misma, de lo que le pasaba, lo que necesitaba, tanto que apenas podía decir, si , no ejem y otras interjecciones, mientras ella seguía dando indicaciones de uso para las prendas y las demás cosas, incluyendo veinte pesos que significaban para mí la posibilidad de ir a trabajar al día siguiente, con lo cual algo me hizo crac adentro y bueno, la mire y paso a ser una mas de las que salen del montón y me sorprenden, así nomas.
Debo reconocer que se me hacia difícil bancarle la verborragia, casi imposible. Nos llamábamos casi todos los días y se bancaba mi ritmo de vida, despojado y ausente, aislada del mundo, era como un acuerdo tácito y tengo que reconocer que jamás vino con las manos vacias, menos carente de conversación. Supe de sus affaires y sus embrollos, porque algo en ella hacía que soltara una lengua viperina y se metiera en toda clase de quilombos, como si no pudiera evitarlo, y cuyo trasfondo no era más que la cara de la misma moneda; yo una bipolar encerrada en el armario inconfesa y aislada, ella una fábrica de trasportes lleva y trae, y así supe que corría un riesgo muy grande, aterrador para mi fragilidad emocional, pero ya no iba a volver atrás, ya puse las monedas en la mesa y simplemente me deje llevar.
Pienso si pude ayudarla, si pude hablar o solo me encerré en mi misma y en mi ego bestial disfrazado. Sé que la comprendía y que la comprendo. Sé que su vida había sido un escenario de guerra, donde la muerte pasaba demasiado tiempo cerca. Si de alguna manera podía visualizar su caos y su desierto, que intentaba vanamente llenar con palabras, ninguna de ellas referidas a su propio desierto.
Estuvo a mi lado como un soldado, en esa circunstancia que fue la segunda más difícil de mi puta vida. Me hacía sentir bien, no le temia a nada. Me ayudo en todo lo que pudo, siempre. Estuvo al lado, pero no mirando sino estando, sino haciendo, capaz de ponerse en patas en invierno para baldear mi patio lleno de porquerías, o estar horas mientras tratábamos de animar a Daniel, de hacerle sentir algo bueno dentro de su martirio, y hacíamos planes para el futuro, y también por que no, pasamos demasiado tiempo hablando de lo que no debíamos, como si el sueño de Thelma y Louise no fuera más que un simple sacar boletos y ya, todo al carajo. Podría haberla escuchado horas hablar de las aventuras de Sinatra en Nueva York, como de su legendaria categoría de first lady en tiempos de su amado, cuando eran solo tres o cuatro en la confraternidad.
El día que supe que podía unir dos almas muertas de miedo y soledad, fue el fin de este transito leve de una amiga por mi vida. Luché y quise trabajar de exorcista, ventilando a los cuatro vientos cosas que en verdad no eran tan importantes. Me volví loca del dolor y la impotencia, pero ya no había nada que hacer, y los proyectos se volvieron vasos de agua sucia en una fiesta que termina, pocillos de café, vasos descartables que se apilan en la cocina de un velorio. A veces la recuerdo. Sé que está bien, que hizo su apuesta, y que es lo que debe ser. Yo miro atrás y la veo llegar, repleta de bolsas y con el pelo mal brushineado, los ojos zafiro intensos, el uniforme de guerra puesto, algún gesto perdido y el ritual de alejar la muerte.katzahttp://www.blogger.com/profile/04454094735418786131noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2795591397631681365.post-90619618518346720582012-05-24T08:32:00.002-07:002012-05-24T08:32:22.086-07:00afterRecuerdo haber llegado a las once de la noche con mi amiga y comer desesperadamente un pollo casi crudo con las manos, con desesperacion, en medio de una cocina que apestaba a papeles y olor a orin de gato.corrimos las cosas cmo en nestras mejores epocas y comimos, y fumamos, y hablamos infinitamente, mas de todo lo que habiamos hablado ese da, sin fuerzas, con la fisura del que esta pasado de vueltas.Los gatos recibieron su racion, como de costumbre, el gatito diabetico me hizo su clasica expresion de cariño, lo inyecte, lo puse en a silla y comimos los tres sin dejar de hablar y tomar agua.
Mi cama era un basural revuelto y frio, las puertas abiertas al patio, ropa tirada, un escenario triste y decadente.Debi haberme levantado temprano ese dia, mas temprano aun, porque pudo haber sucedido lo peor, y llegar y ver eso hubese sido aun mas lamentable.Nos acomodamos como pudimos, en medio del siniestro, sabiendo que vos descansabas de a ratos, sumido en el dolor y en el sopor, y que tal vez me reconocerias al dia siguiente.
Ls dias se sucedieron en este mismo gris de hoy.Solo en dos turnos, mi vida partida al medio entre dos turnos, en los cuales entraba y tomaba tu mano.Mas de una vez te mire dormir y no hice nada, solo acariciar tu mano y verte, sin mas que un espacio en blanco en mi cabeza, una sucesion de blancos y grises, planos continuos sin fin.katzahttp://www.blogger.com/profile/04454094735418786131noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2795591397631681365.post-57803413291349383332012-04-03T06:19:00.002-07:002012-04-03T06:26:46.951-07:00metafora y metonimiaSí sangran algunas flores<br />por la mañana/ de forma tal<br />que la gota de sangre como un precioso rubi entre la escarcha<br />la fuerza de su belleza<br />la fragilidad extrema de sus sopores<br />estaba pensando en una rosa roja<br />puro incendio, pero un rojo mas azul<br />(los pintores entienden)<br />Pinte su cuadro ayer, lo atravese de numeros frases y rayas<br />su mirada de hielo era tan contradictoria<br />su capacidad de amar y destruir<br />y yo, querendo estar muy lejos y pesar por que<br />todo pasa por mi o no<br />todo me condujo a este lugar cuando luego<br />de años de pelar patatas en un circo<br />Que cosa no puede reemplazar al amor sino<br />los equivocos y malos entendidos<br />que bello seria suspender en el vacio este agobio<br />y alguien q ue me garantice un lugar diferente.katzahttp://www.blogger.com/profile/04454094735418786131noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2795591397631681365.post-2796093887657390272012-02-29T11:59:00.000-08:002012-02-29T12:01:02.773-08:00La preguntadel pos posmodernismo no es el ser, sino el estar, y el para que carajo estar.en ese espiral discurrimos mandando mensajes en botellas al ciberespacio.katzahttp://www.blogger.com/profile/04454094735418786131noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2795591397631681365.post-8350735791596477382012-02-22T06:08:00.000-08:002012-02-22T06:12:14.382-08:00more fiction (I)en escena, triste y decandente<br />yo un muchacho emocionado y estupido<br />ella perfecta, diosa de ebano, se da vuelta , gira<br />muere, revive, caen sus ropas,revela una escultura<br />viva , sangrante.<br />se me acerca, siento el temblor de mis qquince años<br />se agacha, me recorre, me mira<br />es una sirena herida<br />su pelo es la seda misma y se que jamas podre tenerla.katzahttp://www.blogger.com/profile/04454094735418786131noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2795591397631681365.post-10331885728254486392012-02-06T07:16:00.000-08:002012-02-06T07:57:51.801-08:00`baul blancoLa mujer guardaba cosas y mas cosas; las atesoraba como al descuido, quiero decir: no es que fuera sigilosa y metódica en cuanto a esto, y , por ejemplo, catalogara los objetos como hacían otros.Tampoco encuadraba dentro de lo que seria un Diogenes.La mujer era artista, por lo cual, según quien suponga què sobre los plásticos contemporaneos, solìa recoger cosas y ademas, poseía un sistema de rutas mentales en las cuales había postas que marcaban hitos, sobre algunos de los cuales erigía sus obras.<br />(no vamos a entrar, vanamente en la categorizacion de valor de las mismas, por favor)Es un trabajo erngorroso, y ademas, no es pertinente al relato que presento.<br /> El caso que expongo es, sencillamente, el de una mujer que atesoraba cosas.Tal vez pocas, pero esa pocas eran parte de su historia.Se sentía el guardián de la historia familiar: secuestro fotos, objetos y se quedo con algunos muebles.Le interesaba el recorrido en especial de dos muebles en su historia.Uno, el armario americano enchapado, muy americano èl, con sus patitas hacia afuera y sus puertas tan estilo guerra fria.El sueño de cualquier ama de casa con pollera plato y pañuelo en la cabeza.Como en las publicidades.El armario, con dos cajopnes y llaves, hoy era su guardavajilla, entiéndase por vajilla a otra serie de objetos dispares y mal organizados, cubiertos de tierra y sobrantes de productos secos.En ese armarito pequeño y simpático, alguna vez su padre tuvo sus papeles membretados de la empresa, pagares, recibos y la vieja remignton con la tecleaba despues de cenar los presupuestos en la cocina.Alguna vez, entusiasmado y furibundo, escribió numerosas cartas a los diarios de circulacion masiva locales y nacionales.(esa costumbre, la mujer la heredo y recibió varios frutos de ello).<br /> A la señora en cuestión, definitivamente, le interesaban por demas los recorridos de los objetos, como depositarios de la inexistente memoria en los anales de una familia ferozmente negadora y contradictoria.<br /><br /> Luego, prosiguiendo el relato, el armarito americano fue a parar a la habitación de sus hijos cuando ella debio emigrar a Buenos Aires. Dentro de las puertas, aun están los encantadores dibujos de sus niños, las salilor moons y los caballeros del zodiaco, mas alguna referencia descalifitaria de hermano a hermano, cosa que , podríamos encuadrar dentro de una sana normalidad. Convengamos entonces que para ella, ciertos objetos habian pasado a ser sujetos pasibles de revestir caracter sagrado.Su memoria era un extenso mar de cardos y girasoles, ondeando entre las olas y peces bravos y pacificos.<br /> El otro objeto, al que harmeos menos detallada referencia, es un tosco baul de madera con herrajes.Poco elegante -nada elegante- solo un rustico cajón que hizo las veces de desayunador de campaña.La mujer ama a ese baul construido por su padre y lo arregla y, aun que ya no sirva para ningun fin, pues solo contenía diarios y propaganda política cuando llego a sus manos, adora como simbolo del padre que desearía tener o el remedo del que tiene. Recuerda las mañana del norte y la ternura de se padre preparando el desayuno con un calentador minusculo mientras batia el cafe en las tazas de plastico coloradas,recuerda las galletitas o las facturas, el "aRRIba la barra", los ojos pegados, lavarse la cara en la canilla del camping.Recuerda el 24 de marzo que no hubo desayuno porque ël quiso llevar a desayunar a la familia a la confiteria del ACA y como ella quiso chocolatada en vez de cafe, la corrio a patadas en el culo y quedo encerrada en la f100 celeste, llorando y sin desayunar.Ese, justamente fue el hito que marco en su vida que el 24 de marzo no era precisamente uun dia de liberacion en la vida de nadie.<br /> Como sea, la mujer que junta cosas ha llegado a la conclusion que es tiempo de deshacerse de la Historia.Tiempo de dejarla en paz.De hablar de presente.Gira la espiral dialectica y , trabada en un solo punto , regresa una y otra vez, provocando el sindrome de la Enfermedad Unica.La mujer ya no quiere ser mas parte de la Matriz.<br />Toma el arma, calcula, y dispara contra su corazon roto.katzahttp://www.blogger.com/profile/04454094735418786131noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2795591397631681365.post-69784155915458692692012-01-28T03:32:00.000-08:002012-01-28T03:33:54.844-08:00leer entre lineasson<br />los espacios en blanco que delimitan la nada llena<br />una linea y luego espacio luego linea y <br />en ese blanco<br />un mundo florido y vegetal exhuberante<br />densas cataratas de odio<br />oceanos de amor perdido<br />humanos en estado purokatzahttp://www.blogger.com/profile/04454094735418786131noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2795591397631681365.post-18347468624527298502012-01-06T10:12:00.000-08:002012-01-06T10:32:45.441-08:00supongamosque paso todo el dia escribiendo mentalmente estas inmundicias pretendidamente literarias, aun cuando algunas - especialmente las que no son catarticas-,podrian calificarse dentro de un cuadro de cierta decencia estilistica y conceptual.El punto es que no poseo ningun telefono 3g que me permita soltar estas ideas en el omnibus o el subte, lugar en donde mayormente ocurre esta eventualidad, y todo se redfuce a la nada, ya que , al igual que los sueños para recordar en el analisis, se pierden en el vortice dionisiaco de mi devenir.Agrego ademas, con mi disciplinador social de uso diario, el clonazepan, que es acompañado por distintos accesorios de mi edad, a saber: antidepresivo, budesonide para el enfisema, protector hepatico,anteojos para la presbiciay distintos accesorios cosmeticos para disimular agudas lineas de expresion.<br /> He mutado de estado.Por primera vez en mi vida, ocupo un lugar en un escritorio y conozco un mundo pseudo zen y a la vez esquizoide donde se mueven seres humanos con cada cual una tarea asignada.La mia, que estar en varios frentes por ahora, es observar, aprender, diseñar y crear, cosa que me encanta, y luego, elaborar mi yo artista y seguir camino de mi propia construccion.Mientras, las nubes pasan, se quedan, pasan.restos de colillas se desparraman en el piso de portland del taller.katzahttp://www.blogger.com/profile/04454094735418786131noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2795591397631681365.post-80109951498605322852011-12-30T09:08:00.000-08:002011-12-30T09:10:49.608-08:00Queridos anonimosme tienen los ovarios llenos con sus virus y sus hakeadas, me remite a un galpon en china lleno de mafiosos armados tomando merca, al lado de seis toneladas de productos falsificados.Me siento horriblemente invadida por vosotros, y encima se que no me leeran, que hasta una fukin maquina se dedica p a poner sus malditas publidades o virus en mi site.Sinceramente si tuvieran forma los cagaria misramblemente a trompadas.buen año, hijos de puta.katzahttp://www.blogger.com/profile/04454094735418786131noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2795591397631681365.post-77026090359463434302011-07-12T10:44:00.000-07:002011-07-12T10:45:44.316-07:00Volvemos a los lugares conocidos.Aqui esta el testimonio de años de cosas, en donde pasaste como sombra, donde no pasaste.Escandalos divorcios y encuentros, dolores y muchas tristezas.Este sigue hoy siendo mi lugar en el mundokatzahttp://www.blogger.com/profile/04454094735418786131noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2795591397631681365.post-57974961940065381442011-07-12T10:43:00.001-07:002011-07-12T10:43:47.522-07:00me duele el silencio, porque es una desaparicion.".No tiene forma. Es solo bruma espesa e inconsistente , pesada como el plomo de la tristeza. es peor que la puteada, que el llanto o la agresion.Me duele el silencio porque es un arma filosa, certera y lacerante, y porque queda desperolijo andar por la calle haciendo mis actividades con las tripas abiertas.katzahttp://www.blogger.com/profile/04454094735418786131noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2795591397631681365.post-54158568718312339222011-07-12T10:42:00.000-07:002011-07-12T10:43:04.890-07:00http://www.blogger.com/publish-confirmation.g?blogID=7651272742453771828&postID=5056515990746727930×tamp=1310492510833&javascriptEnabled=truekatzahttp://www.blogger.com/profile/04454094735418786131noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2795591397631681365.post-41927492171138108832010-04-25T18:43:00.000-07:002010-04-25T18:50:02.270-07:00de caraal piso<br />te escucho leo tu pena hago esfuerzos<br />grande considerables ramitas de anis estrellado<br />mamaderas en la olla hirviendo y se esterilizan la lata<br />de s26 y el cuchillo<br />y mis muñecas y tanto dolor que no era posible contenerlo si no salia sangre<br />pequeño<br />bello<br />fragil<br />tan aterrizado en este mundo perro<br />tan promesa y caida a la realidad<br />quien te acunaba quien<br />te decia ternuras al oido<br />yo era un muñeco para armar y todo lo que habia sido mi mundo estaba hecho mierda contra el piso<br />los coritos lejanos las promesas las ilusiones al pedo la mentira<br />la botella de lavandina tras mis pasos<br />la oscuridad y el invierno que se me venia encima<br />todo eso es hoy tan presente cuando te erguis y reclamas ese paraiso perdido<br />somos dos chiquito<br />cai del cielo a un departamento lleno de extraños mas duros que un ladrillo<br />pero aun asi pudimos acariciar peluches entre la mierda<br />a pesar del monstruo te tuve riendo a mis cosquillas<br />tuve tu carita de porcelana tu bocha perfecta tus gorjeos<br />te ame y te amo aun viniendo de la guerra<br />dos niños vos y yo perdiendo la inocenciakatzahttp://www.blogger.com/profile/04454094735418786131noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2795591397631681365.post-25921118112892675522010-02-05T20:12:00.000-08:002010-02-05T21:03:47.826-08:00kaos y entropiaCuando mi vida empieza a ponerse de culo, montones de desechos comienzan a acumularse por toda mi casa.Pilas interminables de ropa lavada, que logicamente volvera a ensuciarse al estar tanto timpo amontonada en una silla.Cacharros de identidades confusas y procedencias aun mas se amontonan en la cocina.Tappers con tapas que se extravian continuamente.ollas que se iran quemando en el fondo.Pizzeras sucias cubiertas de polvo.Frascos de todas clases.Orin de gato en las hornallas.Decenas de envases de lavandina vacios mueren en el pileton del patio, y bolsas, montones de bolsas vacias por todas partes.Mi insania se evidencia en este lugar, donde los pocos que vienen aqui completan el cuadro de desolacion y abandono depositando mas y mas objetos en mi taller, el lugar que deberia amar, arriba de la mesa, esa que construimos con la certeza de que no la usariamos por mucho tiempo.Muebles, sillas, ropa y mas ropa, todo invade el taller y cubre con su desidia mi propia vida en desidia.colillas al lado de la compu.katzahttp://www.blogger.com/profile/04454094735418786131noreply@blogger.com14