Balducci: escribis pesimo.Sos escatologica, pretendes audacia y resultas simplemente vulgar.Te leo y siento ese escozor que solo da la verguenza ajena.Tu mundo parece simplemente circunscribirse a un coto de caza sexual donde solamente hay vaginas mojadas y pezones endurecidos, pero todo el tiempo, a la busqueda de un pene.No hay mas.Y por si fuera poco, no podes hilar el relato para darle coherencia de conjunto , de modo tal que aparece una anarquica sucesion de frases pateticas cuyo final es un carro descontextualizado y traido de los pelos.Que pena, tan buenas -buenisimas- escritoras que laburan en el diario.Por lo menos, tengo linkeadas dos de ellas y son un deleite.

El traje de mis catorce años se ve deslucido, arratonado y feo.Nada mas hacer una de las tantas cuentas; medir por el tiempo limpio todas las cosas para nada mas recibir un balde de agua fria.Hubiera querido hacer un post tipo " Buen año amiguitos".La sensacion de vivir en una fantasia constante, de relativizar ad infinitum todas las cosas.Lo cierto es que nunca quise ocuparme de algunas de ellas, porque ya tuve bastante de charlas agotadoras, de charlas de merca, de charlas de anfetas, de tesis febriles de aseptobron.Escribir horas nada mas que para llegar a ninguna parte.Hablar durante dias con otros en el mismo estado que yo.Abrir la puerta de mi casa a las tres de la mañana.Escuchar los pasos de la nena a oscuras en medio de la casa, buscandome.Mirar por la persiana esperando que me vengan a buscar o intentar encontrar el descanso huyendo de satanas con la radio cristiana encendida, o ese algo que parecia un semisueño donde caia un telon pesado, negro, un telon de fin aca termina la pelicula.robar gajos de plantas y hundir las manos en la tierra esperando la redencion que nunca llegaria, como tampoco llega ahora, ni va a llegar.
A veces cuando estoy con otros que aun asi estan riendo, simplemente trascurren , se lo que podria pasarles, se lo que no podria pasarles.Algunos moriran.Otros simplemente viviran una existencia simple o tal vez mediocre.Parecen buena gente, pero tal vez los años los envilezcan.Tal vez se encuentren sin nada.Tal vez no pase nada de mis pronosticos apocalipticos y yo simplemente me quede ahi, viendo como viven y yo sosteniendo esta bandera, mirandolos.
Pocas cosas pueden hacerme replantear mi vestido de catorce años.Cuando aparece la impotencia, cuando me pasan la factura, una factura incobrable , porque no puedo hacer que el tiempo vuelva atras y no puedo ser como no soy.Miro tu cara , tu discurso infinito.Miro las lagrimas de él, su impotencia, el reproche, el reclamo.Y veo las vias del tren, veo la ruta y veo cuan lejos podria ir, simplemente irme, sin mirar atras, sin pensar en las veredas , sino en una inmensa calle por donde caminar equivovandose.

El brazo izquierdo comenzo su hormigueo justo cuando palpe algo extraño en la derecha, mas que nada senti como pequeñas descargas.La mano se durmio, la movi, la agite.Nada.Putee un rato y segui laburando.
Hace quince dias que el dedo indice de la mano izquierda no acusa recibo de sensibilidad, se acosto a dormir y ya.Teoria de la contractura aprobada a menos que mi corazon sea un fierro.Pero ayer algun tarado me susurrò: " pudiste haber tenido un accidente cerebral, sabias?".Fuck you.

La Vida

Me pasa por encima como un tren

Ay

No es politicamente correcto, no es correcto, no deberia sucederme pero me sale el veneno por los poros, mi egocentrismo tan agujereado, ay, esa falsa modestia pedorra, esa inutil oracion pidiendo ser lo que no soy, humilde, y la pregunta es por que tengo que ser humilde, cual es el negocio- anque- tambien me pregunto para que andar pavoneandome, cual seria el negocio de eso tambien.El asunto es que no saque ni una triste mencion en el certamen y estaba ab-so-lu-ta-men-te segura, completamente segura de que ganaria, sin mas, y empiezo con las elucubraciones, que porque lo pusieron en escultura si es objeto, que porque desmerecen mi disciplina, que porque para ganar algo tenes que tirar tres lineas o poner una media res podrida en medio de una sala, de modo tal que salta la contemporaneidad y se te premia.Pero para que me pregunto, me hago tanta mala sangre.Me siento tan, taaan ridicula hasta habia hecho gestiones para ir y dejar a alguna amiga cuidando el puesto, ay que odio, por Dios.
Y cuando se me pase lo mismo, la autoestima en el subsuelo, el pincel que no corre.
Se podra salir de esto, salir indemme?