La magia indescriptible de esas cajas, esos colores brillantes, ese celofan, desde donde asomaba el primor, la muñeca mas grande y bella que habia tenido nunca.Se llamaba Chabela, era de Piel Rose.Y abrirla, toda una experiencia, tanta fascinacion que no es posible creer que se pueda ser mas feliz.Abrirla atropelladamente,y con cuidado a la vez.Desprender las gomitas que la sujetan a la caja,tomarla en los brazos y mirarle la carita impecable, el pelo resplandeciente, los ojitos de pestañas tupidas.El olor simplemente maravilloso del plastico y el vinilo.Comprobar que esta entera y, finalmente, animarse a lo mas esperado; tomar los tres disquitos , uno azul, otro rojo, otro verde, poner la pila, grande, abrir la cajuelita y poner el disquito, apretar el boton de la pancita y escuchar.

Pelotudeces que te venden y que otros idem compran

-Limpiadores diferenciados entre si: antigrasas, con crema, en gel, con lavandina, con naranja, con frambuesa y hasta especial con gusto a mierda.Porque , querida señora, la suciedad es una amenaza horrenda.La grasa, un public enemy.No solo la que tienes acumulada dentro.La grasa es el anatema de estos tiempos desde que cayera el muro de Berlin.
- Toallitas humedecidas: para limpiarte la cara, las manos, el orto.Para el traste del bebé.Ahora hay nuevas: para limpiar el telefono y el control remoto.Que bien se veran estos desechos de papel tisu en los glaciares, con las bolsitas de polietileno.("Queres una bolsita?" "Ay, si, voy hasta la esquina")Cuando las adquiera, señora, no olvide comprar varias y diferenciarlas entre si.Ponga las suyas junto a la caja de pañuelos de papel.Son un poquito caras, pero lo valen.
-El abs shaper que parece un vibrador y que te pones en la panza para hacer ejercicio sin moverte.
-El mejor de todos: La ventosita electrica esa, que dice que te saca la celulitis.Y la cara de la gorda rubia que dice que perdio muslos, cuando en realidad perdio el cereebro.
-El mejor combo: el ab shaper y el celu less en combo con la mesita para lastrar tipo Homero sin perder un segundo de Bailando.

Continuando

con este asunto, pregunto: ¿Desde cuando cagar se ha convertido en una cuestion de Estado?

Te pido por favor:

Danone: deja de romperme las pelotas con tu yogur activia, estoy dispuesta a cagar con sobresaltos antes que deglutir ese vomito violeta.Ya sabemos casi todos que esta prohibido en europa y otros sitios, pues produce acostumbramiento.Y aunque fuera mas puro que una virgen, la forma en que nos bombardeas todo el dia, hace que le tome el mismo odio que le tome al actimel (aguante Yakult) , a las sopas ser y a las pastas de dientes colgate.
ah, me feben los honorarios por los respectivos chivos, malandras.