Maduritud

Mi vejiga es una especie de bolsa del chino arrugada, a mis tetas ya como que me las piso y de seguro necesito al menos dos puntos mas de aumento en los anteojos. Cuando veo como està Araceli con la misma edad que yo, me quiero hacer terrorista.

Buen Viaje (II)

En la fantástica saga "Viajando en autos de alquiler por Buenos Aires" resulta cada vez mas improbable trasladarse en un auto a cargo de otro sin mayores inconvenientes .Esta vez me tocó el modelo Pequeño Facho Ilustrado/lumpen" es decir, el perfecto parlante del conocido Discurso del Amo. Primero me espetó en tono sexista y enojoso que "las mujeres siempre llegan tarde, no respetan nada ni nadie" . Decidí obviar el funesto comment y asumir mi inferioridad sin cuestionamientos. Luego continuó: "Una vez a mi compañera, que esperaba en Boedo y venia de Lavallol, por cinco minutos la dejé plantada" .Ah. Viene fuertecita la vaina, me dije. Internamente y por el tono de su voz tuve un secreto temor a que desenfunde un fierro y apunte a mi cabeza sin miramientos.Por supuesto continuó alabando la cultura inglesa, que el hospital había que pagarlo, como en "todo el mundo" ya que la salud es plata, dijo, "la vida es plata" "todo es plata".Obviamente el desayuno estaba pugnando por salir de mi garganta y decorarle el asiento trasero.Por supuesto le espeté que su discurso, ademas de carente de fundamento, era absolutamente incoherente, que reflexionara acerca de considerar a la vida humana por debajo del capitalismo, y ademas le sugerí amablemente que bien podría, ya que estaba tan incomodo, vender su auto y su licencia y embarcar en el primer avión, que deseo secretamente lo deje en el aeropuerto de Ghana. Ay amigos.Se terminaron las épocas de Rolando Rivas. Ya no hay al volante comprensivos confesores, equilibrados maestros, buenas personas, al decir de Jose Pablo. Sólo psicópatas endemoniados, desparramando litros de hiel amarga, a los que no nos queda otra que abordar y cruzar los dedos suplicando al Poder Superior que nos lleve a destino sin daños colaterales.

Buen viaje

De todos los remiseros que existen , me tenia que tocar el mas pelotudo y testarudo de Buenos Aires. Subo y le digo: " a Rawson y Rivadavia", anda por Trelles, Bela hasta el Cid, Diaz Velez, Rawson." Objecion! ¡y si vamos hasta Honorio?" Haga como quiera" le digo seca, resignadamente. Error, querida. El remisero es el pija mas pija del mundo y vos, mamita, deberías estar lavando los platos o practicandole sexo oral a tu marido, no dirigir un transito del que no sabes nada. Así que vamos por Juan B Justo nomás, haciendo el tren carioca metrobus hasta Honorio, mientras te quedas mirando como Bela se pierde en el horizonte y con ella la posibilidad de estar en el Cid en cinco minutos. Acto seguido llega a Diaz Velez, y mete el primer bocadillo: "Acá se va a armar una podrida barbara" Ah, ya entendí, soldadito Pro, era lógico que tu capacidad intelectual sea inversamente proporcional a tus "ideas". Obviando el infortunado comment del lic. en ciencias políticas, continuo viendo como en el tren carioca los minutos pasan fláccidos al estilo zen. Recorre Diaz Velez a 15 km/h, alternando el volante con unos anteojos sin patillas para ver cuál de las calles es Rawson. A esta altura ya no se si estoy dentro de una cámara oculta o una remake de Todo por Dos pesos. Ahí me concede (oh, afortunada mujer yo) la posibilidad de decirle exactamente donde doblar.Magnifico. Al llegar me pide la friolera de 38 pe (hubiera venido en un taxi fresquito, veloz y perfumado y me salía 30 )y cuando le doy cuatro billetes de 10 pesos, me dice que no tiene cambio.A esta altura mi educado semblante empalidece y el fuego me sale por los ojos, pero cierro la boca porque no estoy dispuesta a ir por homicidio por un jeropa de esta calaña. Baja del auto a buscar plata al kiosco y siento ganas de un grupo comando se lleve esta batata conmigo adentro y las llaves puestas. Disfruten de su viaje.

Un zaco de colorez

La estatua rigida de nitrogeno liquido que yace en esa silla, con expresion de dolor reprimido y absurda indiferencia, alguna vez me miro a los ojos y deposito en mi toda su confianza e inocencia.Y parece evidente que no respondi a sus expectativas, por lo cual elige un camino razonable; a ver cuanto aguanta su determinacion, su autoexilio, la constitucion de su personalidad.Vanamente una persona tan llena de amor intenta endurecerse, como siempre lo hice yo, para finalizar un dia soltando ese ajuar de memorias y rencores y elegir la comprension, porque basicamente, estos procesos de la vida ocurren, y , como le ocurren a ella, me ocurrieron a mi, y los que atravieso tambien le ocurriran, lo quiera yo o no. La imagen erguida y fuerte, llena de avances y metas que se ceba mate mientras fuma compulsivamente en la cocina, alguna vez me pedia su zaco de colorez para dormir, y daba gusto verla, inspiraba en mi todo el amor y la dulzura del mucndo, su absluto universolleno de estrellas y creatividad, su capacidad de atravesar esos hondos valles por donde corrio nuestra vida, su capacidad de convertir las flores en barro siempre,y hasta debo reconocer la he idealizado tanto, por su flexibilidad en el trato con otros y su magnifica estrategia de defensa. Pero ahora las cosas cambian.EN algun lugar el personaje se la fagocito por completo, relegando a su verdadero ser a un cuarto oscuro lleno de soledad e incertidumbre.Se trago las llaves.Podria victimizarme y decir simplemente ya no me ama, cuando vuelvo por terrero con la garganta inundada en lagrimas que se salen compulsivamente, como si el hecho de haber tratado de hacer lo mejor posible me costara este casrtigo continuo, plagado de frases frias y crueles.Cuanto me duele, hija de mi corazon, lo mas hermoso que me dio la vida, decirte no juego mas. Dale que simplemente te daba la espalda y decidia que no habria mas castigfo para mi vida.Dale que dentro de tu autoimpuesta prision hacias una minima autocritica, y solo abrias tu corazon y entendias que a veces el corazon se lastima, pero es de valientes salir a ofrecerlo igual, porque se hace mas fuerte.Que es ahi donde hacemos la diferencia, en ese arrojo voluntario, donde no importa si hay agua en la pileta, ahi es donde salimos coronados de es victoria del acto por si mismo.Tenes una vida por delante.Yo no voy a quedarme a que se me llene la garganta de lagrimas una y otra vez.Correme, estoy dispuesta a seguir sin vos hasta que crezcas.

la habitacion de un enfermo

Usa botella de agua mineral en la mesa blisters vacios caja con comprimidos recetas dobladas una silla una servilleta olor a remedio pañuelos y otros articulos como cintas y gasas pilon de ropa sucia a la noche el fastidio,el fastidio sin fin

AFTER (II)

No Se, de repente un dia apareció por casa cargada de bolsas. Venía en taxi, seguro,( a ella le encantaban los taxis por sobre todas las cosas) Yo estaba encerrada en mi taller, plagado de olor a humedad y a cigarrillo, repantingada en la silla y con la merienda como ultima comida. Abrió la puerta como una tromba y sentí que la conocía de hace un tiempo, quién sabe, de recuerdos de alguna época donde tuve Anabeles o Marias o Lauras que íbamos para todos lados y sabíamos, bah, lo único que sabíamos era que estábamos rematadamente locas. Quiero que se entienda bien, soy de Géminis y tal vez por cualquier motivo, o ninguno, hay una parte de mi que se desdobla, al decir, una parte de mi no confía ni entrega nada. Otra quizás finja que lo hace y si no , cree y sabe que va a perder sin remedio y le importa un carajo. El asunto es que la fulana en cuestión trajo consigo un montón de ropas que para mi eran estupendas, simplemente porque no tenía que ponerme y necesitaba lucir un poco los veinte kilos menos. Desplegó todas las cosas sin dejar de hablar, ante mi mirada atónita e incrédula, y me hablo de si misma, de lo que le pasaba, lo que necesitaba, tanto que apenas podía decir, si , no ejem y otras interjecciones, mientras ella seguía dando indicaciones de uso para las prendas y las demás cosas, incluyendo veinte pesos que significaban para mí la posibilidad de ir a trabajar al día siguiente, con lo cual algo me hizo crac adentro y bueno, la mire y paso a ser una mas de las que salen del montón y me sorprenden, así nomas. Debo reconocer que se me hacia difícil bancarle la verborragia, casi imposible. Nos llamábamos casi todos los días y se bancaba mi ritmo de vida, despojado y ausente, aislada del mundo, era como un acuerdo tácito y tengo que reconocer que jamás vino con las manos vacias, menos carente de conversación. Supe de sus affaires y sus embrollos, porque algo en ella hacía que soltara una lengua viperina y se metiera en toda clase de quilombos, como si no pudiera evitarlo, y cuyo trasfondo no era más que la cara de la misma moneda; yo una bipolar encerrada en el armario inconfesa y aislada, ella una fábrica de trasportes lleva y trae, y así supe que corría un riesgo muy grande, aterrador para mi fragilidad emocional, pero ya no iba a volver atrás, ya puse las monedas en la mesa y simplemente me deje llevar. Pienso si pude ayudarla, si pude hablar o solo me encerré en mi misma y en mi ego bestial disfrazado. Sé que la comprendía y que la comprendo. Sé que su vida había sido un escenario de guerra, donde la muerte pasaba demasiado tiempo cerca. Si de alguna manera podía visualizar su caos y su desierto, que intentaba vanamente llenar con palabras, ninguna de ellas referidas a su propio desierto. Estuvo a mi lado como un soldado, en esa circunstancia que fue la segunda más difícil de mi puta vida. Me hacía sentir bien, no le temia a nada. Me ayudo en todo lo que pudo, siempre. Estuvo al lado, pero no mirando sino estando, sino haciendo, capaz de ponerse en patas en invierno para baldear mi patio lleno de porquerías, o estar horas mientras tratábamos de animar a Daniel, de hacerle sentir algo bueno dentro de su martirio, y hacíamos planes para el futuro, y también por que no, pasamos demasiado tiempo hablando de lo que no debíamos, como si el sueño de Thelma y Louise no fuera más que un simple sacar boletos y ya, todo al carajo. Podría haberla escuchado horas hablar de las aventuras de Sinatra en Nueva York, como de su legendaria categoría de first lady en tiempos de su amado, cuando eran solo tres o cuatro en la confraternidad. El día que supe que podía unir dos almas muertas de miedo y soledad, fue el fin de este transito leve de una amiga por mi vida. Luché y quise trabajar de exorcista, ventilando a los cuatro vientos cosas que en verdad no eran tan importantes. Me volví loca del dolor y la impotencia, pero ya no había nada que hacer, y los proyectos se volvieron vasos de agua sucia en una fiesta que termina, pocillos de café, vasos descartables que se apilan en la cocina de un velorio. A veces la recuerdo. Sé que está bien, que hizo su apuesta, y que es lo que debe ser. Yo miro atrás y la veo llegar, repleta de bolsas y con el pelo mal brushineado, los ojos zafiro intensos, el uniforme de guerra puesto, algún gesto perdido y el ritual de alejar la muerte.

after

Recuerdo haber llegado a las once de la noche con mi amiga y comer desesperadamente un pollo casi crudo con las manos, con desesperacion, en medio de una cocina que apestaba a papeles y olor a orin de gato.corrimos las cosas cmo en nestras mejores epocas y comimos, y fumamos, y hablamos infinitamente, mas de todo lo que habiamos hablado ese da, sin fuerzas, con la fisura del que esta pasado de vueltas.Los gatos recibieron su racion, como de costumbre, el gatito diabetico me hizo su clasica expresion de cariño, lo inyecte, lo puse en a silla y comimos los tres sin dejar de hablar y tomar agua. Mi cama era un basural revuelto y frio, las puertas abiertas al patio, ropa tirada, un escenario triste y decadente.Debi haberme levantado temprano ese dia, mas temprano aun, porque pudo haber sucedido lo peor, y llegar y ver eso hubese sido aun mas lamentable.Nos acomodamos como pudimos, en medio del siniestro, sabiendo que vos descansabas de a ratos, sumido en el dolor y en el sopor, y que tal vez me reconocerias al dia siguiente. Ls dias se sucedieron en este mismo gris de hoy.Solo en dos turnos, mi vida partida al medio entre dos turnos, en los cuales entraba y tomaba tu mano.Mas de una vez te mire dormir y no hice nada, solo acariciar tu mano y verte, sin mas que un espacio en blanco en mi cabeza, una sucesion de blancos y grises, planos continuos sin fin.